Tu je sedem populárnych fráz podpory, ktoré všetko iba zhoršujú, a ich hodnotné alternatívy. Prečo nemôžete podporovať milovaného človeka, priateľa, známeho?
„Strhnite sa, handra“, „Čo je to, vtedy som to mal“, „Všetko bude v poriadku“, „Zabudnite na to“sú príklady toho, ako by ste nemali človeka podporovať. V reakcii na to bude súper ešte viac nahnevaný a začervenaný: „Áno, je mi jedno, čo si mal!“, „Teraz ťa skórujem!“, „Ako vieš, či to bude dobré, príp. zlé! Čo tomu vôbec rozumieš?! “atď. Prečo takáto reakcia na zdanlivo dobrú podporu? Teraz na to prídeme.
Všetko bude v poriadku
Hovorme tomu toxické pozitívum. Prázdne sľubuje hnev človeka ešte viac, pretože nikto nemôže s istotou vedieť, že všetko bude v poriadku. V ťažkých časoch je človek znepokojený, pretože cíti stratu kontroly nad sebou, situáciou, svojím životom. Prázdne sľuby tento pocit posilňujú.
Čo nahradiť: „Áno, nebude to ľahké, ale som si istý, že to zvládneme (zvládnete to aj vy). Koniec koncov, vy … (uvádzame zoznam výhod a silných stránok) “. A môžete dodať: „Pamätáte si, že raz v živote bola podobná situácia? Potom ste všetko urovnali v pohode (je žiaduce čo najviac špecifikovať, čo sa stalo a ako ste to urovnali).
To nevadí
Toto slovo je vnímané ako devalvácia pocitov a problémov človeka. To znamená, že mu akoby ste hovorili (súper to počuje presne toto): „Robíš kecy. Stala sa hlúposť. To nie sú problémy. A vaše skúsenosti nie sú pre nikoho zaujímavé. ““
Čo nahradiť: ticho. Len ho počúvajte bez zbytočných otázok a vyrušovania. Ak vám sám položí otázku, ozvite sa. Môžete pridať: „Som rád, že ste sa rozhodli zdieľať toto so mnou“alebo „Ak so mnou o tom chcete hovoriť, budem rád počúvať. Chápem, že je to pre vás veľmi dôležité. ““
Ak má človek z nejakého problému obavy, potom to pre neho určite nie je maličkosť, v ktorej môžete len zabodovať. Preto je dôležité byť čo najviac taktný, aj keď podľa vás objekt vašich pocitov nie je hodný pozornosti.
„Áno, toto je naozaj problém, tak som ho vtedy mal“
Opäť devalvácia, ale aj v kontexte „Ty si nič, ale ja som skvelý.“Prajete si tento druh podpory? Ťažko. Nepáči sa to teda ani druhému.
Ako nahradiť: „Je mi ľúto / áno, je to nepríjemné. Ani si neviem predstaviť, ako sa cítiš, ale naozaj sa chcem na problém pozrieť tvojimi očami a pomôcť ti. Poďme sa spoločne zamyslieť, ako zlepšiť svoj stav? “
„No, urob to, kontaktuješ ma, ak“
Existuje náznak, že ste zo zdvorilosti ponúkli abstraktnú pomoc, ale nechcete sa do ničoho zapojiť.
Ako nahradiť: „Dovoľte mi, aby som to urobil práve teraz a zatiaľ je tu čo.“Napríklad: „Dovoľte mi stretnúť vaše deti zo školy a vy si zatiaľ odpočinete?“. Alebo: „Dovoľte mi, aby som vám pomohol s upratovaním domu.“Všeobecne sú dôležité špecifiká. Ako posledná možnosť môžete povedať: „Chcem vám pomôcť. Čo môžem urobiť? . Hlavné je zaobísť sa bez abstraktu „No, ste, príďte a zavolajte, ak niečo.“
„No, vy sami, samozrejme, ste dobrí“a „Áno, bolo to samozrejme potrebné …“
Je to ako udrieť niekoho do ľahu. V zložitých životných obdobiach je sebaúcta človeka na nule. Sám si pamätá iba negatíva a svoje chyby, opakuje si „No, samozrejme, že si dobrý“, prichádza so stovkou možností, čo sa malo robiť a čo sa robiť nemalo.
Čo nahradiť: zahoďte akékoľvek hodnotové úsudky a zamerajte sa na úspechy danej osoby. Napríklad na to, koľko už pre udržanie vzťahu urobil (ak sú pocity spojené s rozchodom).
Aj keď si myslíte, že za to, čo sa stalo, je sám váš protivník v rozmedzí 1 - 100%, buďte nateraz zdržanliví. Pochvala, aj keď je iracionálna, nebude nadbytočná. A ak človek vôbec nepodniká, je nevyhnutné zvýšiť si jeho sebaúctu. Neskôr, keď emócie opadnú, bude schopný všetko objektívne vyhodnotiť.
„A čo ty? Čo je ona? A čo ďalej? ALE? ALE? ALE?"
Niekedy sa pýtame na podrobnosti, pretože chceme lepšie pochopiť všetko, aby sme vám pomohli. Ale povedzme si pravdu: častejšie je to len hra zvedavosti. Prečo kvôli tomu zraniť iného ešte viac?
Čo nahradiť: „Ak / keď o tom chcete hovoriť - dajte mi vedieť“alebo „Bojím sa o vás. Prosím, zavolajte, keď budete pripravení hovoriť. “Opätovne nepoškodzujte osobu, nevyťahujte z nej nič kliešťami.
Prestaň nariekať! Daj sa dokopy!
Je to zákaz vyjadrovania emócií. Osoba to vníma ako „Sklapni! Už ma to unavuje! “Pekne? Č.
Ako nahradiť: „Plač - bude sa cítiť lepšie“, „Poďme rozbiť riad?“, „Ak chceš, môžeš na mňa kričať.“V tomto prípade funguje malichernosť. Musíte človeka stimulovať, aby akýmkoľvek spôsobom uvoľňoval emócie. V opačnom prípade po potlačení prejdú do nevedomej úrovne a odtiaľ si budú neadekvátnymi reakciami, únavou, apatiou, podráždenosťou atď. Pripomínať veľmi dlho samých seba.
Teraz viete, ako nepodporovať človeka a ako správne podporovať priateľov alebo priateľky v ťažkých časoch.
