Analyzujeme päť fráz, ktoré pomáhajú brániť a chrániť osobné hranice, ale mnohé sa mýlia s hrubosťou. Univerzálny algoritmus na označovanie osobných hraníc.
Stáva sa, že človeku poviete niečo ako „Potrebujete to, urobíte to“a stanete sa nepriateľom číslo 1. Prečo? Pretože oponenta štve, že jeho manipulácia zlyhala. Ale stále to nie je také nebezpečné ako pasívna agresia niektorých jednotlivcov: „Mohol som to uhádnuť sám,“„Myslel som si, že mi pomôžeš,“atď.
A tu takto stojíš, na jednej strane hrdý na svoje správanie (koniec koncov som sa bránil), a na druhej strane sa stále cítiš zaliaty v šupkách. A už dokonca začínaš pochybovať, či si urobil správnu vec … Zrazu bola pravda jednoducho nezbedná. Myslím si, že sme urobili všetko dobre, ale poďme si to ujasniť. Pozrime sa na populárne frázy, ktoré hovoria o zdravom dodržiavaní osobných hraníc, ale často sa mýlia s hrubosťou a zlým vystupovaním.
Nepotrebujem to
Len čo od niekoho začujete slová „musí“a „musí“, okamžite si položte otázku: „Je to tak?“Majte ostrý sluch a nezabudnite si skontrolovať, či sú tieto vyhlásenia užitočné pre vaše záujmy, túžby, potreby, príležitosti. Ak pochopíte, že to naozaj nepotrebujete, odvážne odpovedzte: „Potrebujete to, urobte to.“A zahnať vinu.
„Neprosil si, aby ti pomohol“
V psychológii existuje také pravidlo: „Neradte a nevyjadrujte svoj názor, ak nebol požiadaný. Nepomáhaj, ak si sa nepýtal. “Je použiteľný aj pre každodenný život. Ak vás človek z nejakého osobného dôvodu nemohol požiadať o pomoc, ale dúfal, že máte telepatické schopnosti, počujete stíšenú žiadosť a pomoc, a potom sa stal sklamaný vo svojich očakávaniach, potom ide o jeho čisto osobný problém.
Možno ste niekedy predtým urobili chybu. Napríklad vždy liezli s pomocou a učili ostatných, že môžete byť jazdení. Ale aj keď je to tak, a teraz ste sa rozhodli správať inak, aby ste konečne stanovili osobné hranice, máte plné právo odpovedať: „Nepožiadali ste o pomoc.“
„Nič som nesľuboval“
Možno sa niekto napriek tomu obrátil na vás so žiadosťou o pomoc a vy ste odpovedali: „Budem o tom premýšľať,“„Skúsim to,“„Skúsim to,“atď. A potom sa ukázalo, že si nemohol pomôcť, a naštvaný letí ako odpoveď: „Sľúbil si“. Môžete pokojne odpovedať, že ste nič nesľúbili. No, ak ste sľúbili, potom to, samozrejme, musíte splniť. Aj keby ste si uvedomili, že ste sľúbili márne, inokedy budete odolnejší voči vonkajším vplyvom.
"Ľudia sa menia. Zvykni si na mňa nové “
Keď človek žil dlho bez osobných hraníc, bolo to pre každého pohodlné a jednoduché a potom sa to náhle začalo meniť, je pre ostatných mimoriadne ťažké to prijať. Ide o to, že celé naše prostredie je systém. Všetko v ňom je vzájomne prepojené. Ako každý systém sa snaží o stabilitu. Preto, keď sa zrazu stanete „odlišnými“, vaše okolie sa vás snaží zmeniť na to isté: „Neboli ste taký“, „Čo sa vám deje?“, „Dostali ste sa do hlavy“, „Kto vám umyl mozog von? “atď. Je nesmierne dôležité obstáť a povedať si, že teraz ste taký a toto je jediný spôsob interakcie s vami (objasníme ako). Ak sa vám nepáči, nikoho nedržíme.
„Hnevá ma to …“, „nemám rád …“, „nechcem …“
Identifikácia osobných hraníc začína formulovaním vašich emócií a identifikáciou toho, čo vám nevyhovuje. Patrí sem aj: „Nekričte na mňa“, „Neobťažujte ma“, „Nesnažte sa so mnou manipulovať“atď. - v zozname je možné pokračovať dlho. V našej spoločnosti existuje tendencia potláčať emócie. Hneď ako ich začnete vyjadrovať a určujete svoje hranice, budete počuť: „Egoista“, „Stop yakatovi“atď. Nenechajte sa tým zmiasť.
Všeobecne platí, že univerzálny mechanizmus na označenie osobných hraníc je tento:
- zastavíme kontakt, ktorý sa nám nepáči;
- hovoríme, že sa nám to nepáči;
- vysvetľujeme, ako s nami môžete a mali by ste komunikovať.
Môžete to zopakovať niekoľkokrát, ale nie viac. Ak protivník tvrdohlavo nepočuje alebo sa tvári, že nerozumie, vylúčime ho zo života.
