Medzi milujúcimi ľuďmi niekedy dochádza k výbuchom agresie. Hovoria, že miláčikovia nadávajú - iba sa bavia. Najčastejšie násilné hádky skutočne ustúpia horlivému zmiereniu a život ide ďalej. Ale stáva sa, že začne pribúdať prirodzená milostná agresia, ktorá ničí svet lásky, ktorý je čoraz krehkejší.
Prečo vzniká agresia medzi blízkymi?
Predpokladá sa, že milujúci ľudia by mali pri komunikácii prežívať mimoriadne pozitívne emócie, ale v praxi môže byť všetko oveľa komplikovanejšie - pri komunikácii s milovanou osobou môžete naraziť na podráždenie, ľadový chlad a zúrivosť, a teda na sťažnosti, hnev a zášť … Prečo sa blízki ľudia, ktorí majú k sebe najnežnejšie a najvášnivejšie city, niekedy začnú hnevať a správať sa, akoby medzi nimi prebehla čierna mačka?
Bolo zaznamenané, že blízki ľudia si navzájom ubližujú oveľa častejšie ako cudzinci. Čím silnejšia je príťažlivosť a intimita, tým silnejšie sú deštruktívne vášne, ktoré sa niekedy v tomto intímnom osobnom priestore dusia. Negatívnosť v úzkych vzťahoch je nevyhnutná. Akumuluje sa v podobe nedorozumení a sťažností, sústreďuje sa na agresiu a môže vzplanúť takým škandálom, že samotní milenci sú potom v strate: možno s nimi nie je niečo v poriadku? Alebo niečo nie je v poriadku so vzťahom? Mýtus o „vznešenej láske“sa zrúti, akonáhle v príbytku dvoch milujúcich ľudí zaznie „v ich srdciach“zvonenie pokrmov.
V dôsledku takýchto ohnísk sa objavujú pocity viny a nevôle. Vytláča ľudí od seba. Stávajú sa pre seba zdrojom bolestivých zážitkov. Pocit viny vedie k tomu, že sa človek chce pred milovaným skrývať, pocit zášti vedie k výčitkám, vďaka ktorým sa negatív hromadí a mení sa na ďalší „úskok“. Ako riešiť takéto situácie? Ako sa vyhnúť stupňovaniu napätia vo vzťahu?
Agresia medzi ľuďmi je nevyhnutná. Nestojí za to minúť energiu na „nevšimnutie si“, obmedzenie, skrytie. Jar sa nakoniec uvoľní - a agresia dostane nové kolo. Je potrebné pochopiť, že agresia je medzi ľuďmi úplne prirodzenou vecou, a naučiť sa navzájom prejavovať nespokojnosť - primerane, bez toho, aby sa podráždenie zmenilo na vážnu hádku, ktorá znehodnocuje všetko pozitívne, dobré a ľahké, čo vo vzťahu bolo..
Naučte sa navzájom sťažovať
- Nerobte „konkrétne“závery: „Toto je jeho pravá tvár“alebo „Vždy bola taká, len zamaskovaná“. Tieto závery o osobe nič nehovoria, ibaže v prípade nervového zrútenia jednoducho nevieme, ako sa ovládať.
- Vylúčte obscénny jazyk z lexiky. Telefonovanie, ponižovanie dôstojnosti milovaného človeka, tým znižujete jeho sebaúctu. A človek s nízkou sebaúctou sa vás buď pokúsi ešte bolestivejšie uraziť, alebo jednoducho opustí nepríjemný osobný priestor pri hľadaní človeka, ktorý je viac oddaný svojim nedostatkom.
- Keď na sebe zbadáte podráždenie a dokonca nenávisť, nezľaknite sa. Nájdite príčinu negativity. Možno bude potrebné, aby ste sa úprimne pozreli na túto situáciu a pochopili, že za to nemôže váš milovaný, ale vy sami. Skúste sa vžiť do kože niekoho iného. Ako by ste sa zachovali na jeho mieste?
- Keď ste našli dôvod a považovali ho za oprávnený, porozprávajte sa s milovanou osobou a prejavte maximum dobrej vôle a trpezlivosti. Možno budete musieť zopakovať svoju požiadavku „nehádžte ponožky“alebo „nehádžte svetlo na toaletu“. V žiadnom prípade sa nenechajte uniesť aroganciou: „Musím to isté opakovať tristokrát?“alebo „Ty si sa ma nenaučil vypočuť prvýkrát“? Návyky sa menia veľmi ťažko, vrátane tých zlých. Budete ich musieť buď pomaly vykoreniť, alebo sa s nimi zmieriť a zbytočne si netrhať nervy kvôli sebe alebo svojej milovanej osobe.
- Neskrývajte, čo vás trápi. Možno máte vysokú úroveň úzkosti, zodpovednosti alebo nadmerne žiarlite? Toto sú vaše problémy, s ktorými môžete diskutovať so svojím blízkym, ale v žiadnom prípade to nie je dôvod na to, aby ste si na ňom vybúrili svoj hnev, odstránili psychologické problémy. Hovoríte nahlas to, čo vám neumožňuje pokojne si vychutnať komunikáciu, zatiaľ čo problém ešte neprerástol do negatívnych emócií, akoby ste sa priznali. pripustiť svoju vlastnú nedokonalosť, odľahčiť dušu. A jediné, čo chceš, je, aby milovaná osoba jednoducho počítala so svojou vnútornou chybou, s problémom, ktorý spôsobuje duševné utrpenie.
- Naučte sa vyjadrovať svoje myšlienky, diskutovať o situáciách, vyzbrojení pozitívnymi emóciami. Pri rozhovore s blízkym o citlivej téme nezanedbávajte „ružové okuliare“. Čím viac benevolencie a lásky máte, tým benevolentnejší je váš milovaný, tým ľahšie bude robiť ústupky, porozumenie, dohodu.
- Problém by nemal vyzerať ako sťažnosť. Vysvetlite, čo vás trápi. Argument - konkrétne fakty sú oveľa presvedčivejšie ako štítky: „Naštvete ma,“„Že sa správate ako don Juan“, atď.
- Vedieť sa včas zastaviť, ak máte pocit, že niekto z vás „trpel“. Možno je váš drahý v zložitom stave a vašu požiadavku alebo problém nevníma celkom adekvátne. Potom môžete použiť „bielu vlajku“, na chvíľu sa vzdať. Nebojte sa vzdať a spoznať víťaza u milovaného človeka - koniec koncov, je to „váš vlastný“a mier medzi vami je oveľa cennejší ako víťazstvo získané za cenu psychickej traumy alebo preukázanej spravodlivosti, ktorá sa môže stať zdrojom emočného nepohodlia pre milovaného človeka.
Buďte k sebe blahosklonní
Blahosklonnosť k sebe navzájom je skutočným receptom na šťastie. Ak má milovaný človek pocit, že niektorý z jeho priestupkov bude pochopený a odpustený, bude cítiť vašu lásku, ktorá sa prejaví bez ohľadu na okolnosti, jeho dôvera vo vás bude nevyčerpateľná, a to stojí za veľa, pretože človek, ktorému dôverujete nie je dôvod klamať, skrývať pravdu …
Po ujasnení vzťahu „odstráňte smeti“zo zažitých emócií. Naučte sa odpúšťať, aj keď to niekedy môže byť ťažké. Neschopnosť odpustiť je vážna chyba, ktorá predstavuje nebezpečenstvo pre akýkoľvek, aj ten najromantickejší, ideálny vzťah. Nikdy si nepamätajte staré sťažnosti, najmä tie, pre ktoré ste už dávno prosili o odpustenie. Keď sa vrátime k starým sťažnostiam, prečiarknete všetko dobré, čo sa stalo po zabudnutom zmierení, znehodnotíte žiadosť o odpustenie. Čo bolo - to prešlo, je hlúpe vracať negatívne emócie, čerpať ich z minulosti.
Pamätajte: neexistuje žiadny vzťah bez negativity! Neexistujú dokonalí ľudia, ktorí by dokonale zapadali do našich očakávaní, plánov a predstáv o „ideálnej spriaznenej duši“. Akýkoľvek vzťah je skúškou schopnosti byť človekom aj v situáciách, ktoré sa nám nepáčia a nepáčia sa nám. A ak kypíte nadbytkom energie - lepšie usporiadajte „vankúšovú bitku“- tým sa odstráni negativita a do vzťahu sa vloží prvok príjemnej dôveryhodnej hry.
